L’attente du diagnostic du syndrôme d’Asperger me fige

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Le psychiatre et l’équipe de spécialistes en autisme m’annoncent que non, je ne suis pas autiste…

Voilà à quel scénario je me prépare. Rien que de m’imaginer cette scène me met émotionnellement dans tous mes états. Je me fige, je m’agite et j’essaie de me convaincre que non, ce n’est pas possible qu’ils m’annoncent ce diagnostic. J’essaie de me convaincre que, le cas échéant, je leur démontrerais qu’ils se trompent, qu’ils doivent relire Attwood et Baron-Cohen, que leurs tests ne sont pas adaptés aux femmes adultes. Je partirais en croisade contre ceux qui refusent à croire au mythe de mon autisme. Je ferai un  » meltdown » en direct pour le leur prouver.

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Que va-t- il se passer si je ne suis pas aspergirl? Rien que d’écrire cette phrase me fait bouillonner. Bouillonner d’anxiété. J’en fais des cauchemars la nuit et mon sommeil est agité. J’ai envie d’en pleurer tellement cette attente et cette éventualité de devoir rejoindre la foule des neurotypiques m’angoisse. Si les spécialistes clament que je ne suis pas aspie, comment me reconstruire,moi, qui suis convaincue que je suis autiste? Moi qui ai réussi à convaincre mon mari? Comment vais-je lui expliquer pourquoi je me bouche les oreilles quand il range la vaisselle, si ce n’est pas parce que je suis hypersensible au bruit à cause de mon cerveau différent? Comment vais-je vivre avec cette étrangeté permanente que je ressens quand je suis entourée d’autres mamans à la porte de l’école? Comment vais-je pouvoir continuer à vivre avec ma voix intérieure qui rejoue sans cesse le scènes quotidiennes pour les analyser, décortiquer, les comprendre? Comment vais-je pouvoir continuer à vivre avec mon besoin croissant d’anticipation et de plannification? Comment vais-je pouvoir continuer à avancer si mon fonctionnement hors-norme ne trouve aucune origine?

Comment vais-je pouvoir continuer à avancer si le psychiatre m’annonce : « non Mme, nous ne sommes pas en faveur de troubles du spectre austistique »?

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